”Varför ska ni åka på parterapi? Ni har ju nyss gift er och verkar så lyckliga?” Det var standardfrågan vi fick när vi sa att vi skulle åka till Leros i Grekland på parterapi. För oss var det enkla svaret att vi ville ”mota Olle i grind”, men också att lära känna varandra ännu bättre. Det visade sig vara en hel del som vi inte visste om varandra efter fyra års förhållande.
När vi landar på Kos i Grekiska övärlden pirrar det lite eftersom vi snart ska möta de andra paren som ska vara med, samt våra två ledare. När vi väl möts tänker jag (Johan) att ”hmm är det de här personerna som ska få lyssna på när jag berättar om vad jag och Pernilla grälade om i förra veckan”. Och vad jag kunde tolka av deras blickar tänkte de nog samma sak.
Efter en båttur på 1-2 timmar är vi framme på Leros där vi tar in på Francos som är ett mysigt litet hotell vid stranden. Sen var det dags att mötas i gruppen… När vi intervjuar de två ledarna, Nina och Ralph, efter några dagars kurs är vår entusiasm för den här kursen påtaglig.
Vilka är det egentligen som kommer hit?
Ralph och Nina tittar på varandra och ler och efter en stunds diskuterande kan de urskilja fyra ”typer” av par som brukar komma hit. Bröllopsresan – det är paren som vill ha en grund att stå på när det börjar blåsa, men också för att utveckla förhållandet så att båda kan utvecklas som individer. De vill helt enkelt att förhållandet ska bli så bra som möjligt och lägger därför ner tid och möda för att nå dit.
Men även senare i livet kommer par som lever ihop och har ett bra grund, men önskar att fördjupa kontakten, relationen och intimiteten. Medelålders par – dessa par vill ha en god ålderdom tillsammans. Ofta har barnen flyttat ut och då förändras förhållandet. Nu har de chansen att bygga något nytt tillsammans.
Prenumeranterna – de här paren har varit på parkurs, kanske på bröllopsresan eller vid någon kris, och upplevt den som en tillgång i förhållandet. Precis som att serva bilen kommer de hit med 5 till 10 års mellanrum och servar förhållandet.
Par i kris – här finns de par som verkligen vill försöka eller de som vill se vad som händer – ska vi vara tillsammans eller ej? Många av dessa par vill rensa ut gamla konflikter och bygga nytt med nya verktyg. Men det finns en grupp som är här efter att de har beslutat sig för att separera och anledningen är att de vill avsluta på ett bra sätt. Detta är viktigt så att barnen inte behöver hamna mellan mamma och pappas konflikter efter att de separerat.
Vad är det för skillnad mellan vanlig parterapi och parterapi i grupp?
– En av de största skillnaderna är att vi kan spegla oss i andra par. Vi ser att de också har samma problem som oss och då blir det inte lika smärtsamt. Vi känner oss inte lika misslyckade som om vi satt i vanlig parterapi och tror att vi är ensamma i världen med våra problem. En annan stor fördel är att om någon börjar öppna sig så vågar andra följa efter. Det här är speciellt viktigt om man inte är van vid terapier och är rädd att göra bort sig, säger Nina.
–Vi bildar också stödgrupper där männen samlas i sin grupp och kvinnorna i sin. Denna stödgrupp fanns ofta naturligt förr i tiden då kvinnor och män samlades var för sig och diskuterade problem, säger Nina.
–Det är också lättare att komma djupare ned i relationen när vi har en hel vecka på oss. I vanlig parterapi blir det bara någon timme per vecka. Det skulle bli mycket dyrt att ha två terapeuter under en hel vecka för ett par, tillägger Ralph.
Vad brukar ni ha för teman?
–Vi brukar ha olika praktiska övningar samt en del teori kring några teman som ofta finns i alla förhållanden. Sedan kan vi gå djupare inom vissa teman för att anpassa oss efter parens behov. De teman vi brukar ha med under en vecka är:
- Närhet och avvisning
- Kontroll och att släppa loss
- Offer och kränkare
- Straff – hur straffar vi varandra. Vissa straffar sin partner med att vara tyst och andra genom att kritisera.
- Vrede – konflikthantering
- Sexualitet/sensualitet
- Ansvar
- Tillit
- Gränssättning/krav
- Otrohet
- Barnuppfostran
- Dina och mina barn – det är många par där en eller båda har med sig barn från tidigare förhållanden och detta är ofta en orsak till konflikt.
Varför har ni parterapi här på Leros?
Vad kan vara bättre än att arbeta med sitt förhållande i denna miljö. Långt ifrån alla måsten med hem, jobb och barn; samtidigt ha nära till sol, värme och hav. Vi har lagt upp kursen så att vi har terapi från 9 till 12 och sedan är man ledig fyra timmar så paren kan njuta i solen eller vandra runt på ön. Därefter har vi terapi från 16 till 20. Det ska var en semester där du arbetar med ditt förhållande, säger Ralph.
I slutet på veckan när det snart var dags att åka hem kände vi en viss avundsjuka till ett av paren. De hade kommit till Leros med skilsmässa i tankarna. När de åkte därifrån hade de hittat tillbaka till varandras hjärtan och fått nya insikter om varandras känslor och tankar.
Det var inte svårt att se glädjen i deras ögon när vi tog avsked. Men vad var det vi fick lära oss som skulle vara så revolutionerande för att bibehålla kärleken? I korthet kan man säga att det är att kunna sätta sig in i sin partners känsloliv, men viktigast är att kunna förstå sina egna känslor och vad de kommer ifrån.
Kommunikationstrappan
Några av de verktyg och teorier som vi tog med oss hem var kommunikationstrappan och hur man kan framföra sina åsikter. Idén med Kommunikationstrappan är att känna igen var någonstans du och din partner befinner er när ni diskuterar. Det är bara på de två översta stegen som verklig kommunikation äger rum och där det finns möjlighet till försoning.
Exempelvis om du försöker att försvara dig med att du inte alls brukar vara sen till middagen. Då vet du att du befinner dig på trappsteget ”försvara” och att ni inte kommer att kunna mötas om ni inte försöker att förstå varandra och sedan är villiga att förändra.
Ett annat intressant verktyg är hur du förmedlar din åsikt. Att föra fram sitt budskap med minsta möjliga kritik är en bra regel för att få förståelse. Ett exempel på hur du kan göra detta är följande:
Bakgrundsfakta – börja med att föra fram fakta som är verklig, exempelvis ”Det är nu tredje gången du är försenad, när vi har bestämt att gå på bio”
Vad jag känner – ”När du är försenad blir jag arg och ledsen eftersom jag tror att du inte prioriterar mig så högt”
Konsekvenser – ”Risken finns att jag tappar förtroendet och att jag inte vill boka upp tider med dig”
Hur jag vill ha det – ”Jag önskar att du passar de tider som vi kommer överens om och ringer ifall du blir försenad”
Kvitto/accept – ”Är detta ok för dig?”
Nu i skrivande stund cirka en månad efter Lerosäventyret förstår vi att den erfarenheten och kunskapen vi fick på parterapin var en viktig byggsten för vårt förhållande, men det är nu i vardagen som vi får jobba med att sätta byggstenen på plats.
