Eva Berlander, terapeut med lång erfarenhet, tipsar om hur man hittar tillbaka till varandra i en konfliktfylld relation. Första steget är att lära sig att verkligen lyssna. Sedan gäller det även att kunna se sig själv lite utifrån.
Att vara lyhörd
Att vara lyhörd för sin partners behov, lyssna, ge och ta känns självklart när man pratar om det. Men varför är det så svårt i praktiken?
– De vanligaste problemen jag möter i relationer, är att man inte känner sig hörd, det vill säga att man inte lyssnar på varandra, säger Eva Berlander, terapeut, författare och föreläsare. Även otrohet är en vanlig faktor. Jag har även vissa skilda par som kommer till mig. Där handlar det inte om att rädda äktenskapet, utan om att hitta en sund dialog för barnens skull.
Eva pratar mycket om vårt osynliga bagage, vilket kan vara obesvarade behov vi haft under uppväxten, men även allt vi har varit med om genom livet. Detta har format oss, tillsammans med de yttre budskap vi får från den kultur vi lever i.
– Relationen handlar inte om Dig – inte om Mig – och inte om Oss. Relationen handlar om ”platsen” mellan oss, menar Eva.
Vad finns där just nu? Har vi nyligen bråkat eller kramats? Detta påverkar vår kroppshållning, vårt humör och tonläge. Nyckeln är alltså att förstå vad vi har med oss ”i området”, mellan oss. Alla våra explicita och våra implicita minnen ligger där.
Det gäller att lära sig höra skillnad på sina äkta inre signaler och sina reptilsignaler, som leder till att man går i försvar. Ofta handlar det om att man saknar limbisk resonans, det vill säga att kunna stanna upp och vara närvarande.
Hitta balans
Exempelvis kanske man renoverar om och om igen för att känna sig i balans. Om man istället kan hitta ett sätt att vara nära och ändå en egen individ, behöver man inte alltid aktiviteter eller saker för att hitta balansen.
Om den ena ändrar dansen lite så händer något hos den andra, därför kan en liten förändring ge stor effekt i slutändan. Det gäller bara att någon tar första steget och vågar lämna sina invanda mönster. Att använda sig av ”nonananismen”, det vill säga att allt är någon annans fel, är förödande för relationen och barnen, säger Eva.
Om man ofta fastnar i konflikter säger det mer om mig än om andra. Det gäller bara att se detta med nyfikenhet och inte skuld och skam – att istället säga ”intressant”, vad kan jag lära av detta?
– Det gäller att inse att vi inte är så hemska. Att kunna titta på sig själv med de mjukaste ögon och på sin partner likaså, menar Eva. Ju mer kunskap vi har, desto snabbare kommer vi till insikt och kan se oss själva lite utifrån. Då kan vi även differentiera oss från våra egna försvarsmekanismer, så att vi inte ”blir” vår känsla.
Inre resa
Eva brukar skämta om att hennes karriär som terapeut började redan som ettåring, då hon växte upp med en alkoholiserad pappa.
– Detta gjorde att jag tidigt lärde mig att känna av stämningen, ansiktsuttryck och tonlägen. Jag har nog alltid haft det i mig; viljan att förändra, medla och hjälpa människor som mår dåligt.
Evas inre resa var ett sökande för att göra sin egen värld begriplig. Hon är utbildad terapeut med fokus på mental träning, imagoterapi och interpersonell neurobiologi, ett forskningsområde som försöker kartlägga hur hjärnan påverkas och förändras rent fysiskt av våra personliga relationer.
Hon har arbetat med både mat- och alkoholmissbrukare, men numera ligger fokus på par, både enskilt och i grupp. Dessutom är hon en inspirerande föreläsare. Självklart är hennes egna erfarenheter med sin man Sven en bra utgångspunkt.
I mot- och framgångar
De träffades som två sökande själar 1991 och har följts åt i med liksom motgångar. I början åkte de båda ofta ner i ”kratern”, vilket är Evas uttryck för att man tappat möjligheten att se världen utifrån en annan persons perspektiv, med lyhördhet, nyfikenhet och empati.
Man saknar kontakt med sina riktiga signaler då man är ”kidnappad” av sin amygdala (del av hjärnan som fungera som ett centrum för känslostyrda reaktioner).
– Numera har jag fullständigt förändrat mitt sätt att leva i relation till andra, menar Eva. Jag är en lugnare person och kan lättare lugna mitt eget nervsystem. Men visst hamnar jag i en ”krater” även nu. Skillnaden är att det inte händer lika ofta och att jag snabbare kommer till insikt. ”Shit”, nu har jag ramlat ner i ”kratern” igen kan jag säga till Sven med humor i rösten. Att reparera när vi brutit kontakten är avgörande för en bra relation. Speciellt när det gäller barn.
Eva har jobbat en del med läkare och vikten av att verkligen lyssna på patienterna. Orden har endast liten betydelse, runt åtta procent, resten är bland annat tonen, ansiktet och gester. Läkarens jobb är inte att fixa någon utan att vara närvarande och sen använda sin kunskap. Diagnoser är självklart baserade på kunskap, men det gäller även för läkaren att vara medveten om vad vi som individer bär med oss för att kunna särskilja på vad som är jag och vad som är du.
Viktigt med insikter
Vissa individer har lärt sig att inte prata om känslor utan istället fokusera på att prestera och vara kraftfulla, vilket gör att deras vänstra hjärnhalva är extra utvecklad. Andra har övat mer på att känna och uttrycka sina känslor, det vill säga fått mer övning i den högra hjärnhalvan. Vänster och höger hjärnhalva pratar olika, så det är inte konstigt att det blir konflikter om dessa individer lever ihop i en parrelation, menar Eva.
Det viktiga med denna kunskap är insikten om att man faktiskt kan stimulera neuroner i vissa delar av hjärnan för att bygga nya ”stigar” och utvecklas som individ.
– Min åsikt är att vi ofta väljer en partner som kan hjälpa oss med denna resa – partnern och andra nära personer triggar igång den punkten som jag borde aktivera mer ofta, säger Eva.
Ska jag då gå emot mina känslor? Ja, men lite i taget. Det gäller att hitta en perfekt balansgång och därför är det ofta bättre om personen som utmanar mig står mig nära. ”Dansen” mellan två individer ger nya spår i hjärnan.
Eva har skrivit boken ”Att leva istället för att överleva”, vilken kan köpas via internet. Det är teori, men man får även ta del av en relation med konflikter. Boken handlar om att lära sig hur vi verkligen kan höra en annan människa och är även tänkt som ett alternativ för de som inte har råd att gå i terapi. Det finns många vägar att gå för att lära känna sig själv och få en ny dimension till livet – min bok är en väg, säger Eva.
Hitta tillbaka
Hur överlever vi då relationen? Ofta hamnar vi i försvar och möts inte. Ju mer vi rusar efter kickar i stunden desto fler yttre konflikter uppstår. Hitta tillbaka till varandra genom att lyssna – lyssna på riktigt! Vi måste lära oss att stanna upp och verkligen leva istället för att överleva.
– Tiden går så fort, stanna upp och ta dig själv på allvar, poängterar Eva avslutningsvis!
