Enligt familjeterapeuten Jesper Juul ska vi sluta att slå på oss själva vad gäller vårt föräldraskap och istället bli bättre på att vara autentiska – oss själva. Det finns inga ”perfekta” föräldrar!
Jesper Juuls bok ”Ditt kompetenta barn” fick jag i min hand av min man redan innan vi fick vårt första barn. Den kändes helt rätt för oss båda, men när väl Emma kom till jorden hamnade vi i någon slags ”småbarnströtthetskoma”. Då vi knappt två år senare även fick Simon blev det inte mycket bättre. Men när en god vän gick Jesper Juuls seminarieledarutbildning, började vi åter att läsa böckerna han skrivit. En viktig poäng som fastnade hos mig var att en riktigt bra förälder ändå gör minst 15-20 ”fel” per dag. Det kändes skönt och dämpade genast min ambitionsnivå. Hans ord är enkla och känns rätt, men ändå är det så svårt. Att applicera de sunda tankarna i vardagen kräver uthållighet, tills det blir en vana. Vad är det då som vi föräldrar kan tänka på – är det inte bara barnen som behöver lyssna mer och göra som vi säger?
Jesper Juuls tankar handlar i stort om att vi ska behandla våra barn som vi själva vill bli behandlade. Ja, men det är väl självklart, eller? Om man börjar fundera kring detta, så klarnar bilden snart – vi behandlar ibland våra barn som mindre vetande varelser.
Din treåring säger ”Jag är hungrig” och föräldern svarar ”Struntprat. Det är ju bara en timme sedan vi åt – du kan inte vara hungrig redan.”
Tänk om vi skulle säga samma sak till vår partner när han/hon är hungrig – det skulle sannolikt inte uppfattas positivt. Istället för att förneka sitt barn de egna känslorna kan man exempelvis säga ”Det var värst. Vi har ju nyss ätit. Är du verkligen hungrig?” eller ”Vilken aptit du har idag! Vad skulle du vilja ha att äta?”
Detta kommer att bli en återkommande serie i de följande numren av Doktorn. Här kommer fokus att ligga på vårt personliga språk.
Hur pratar du med ditt barn?
Fundera på hur du pratar med ditt barn. Säger du ja när du verkligen menar ja och nej när du menar nej? Självklart gör jag det, tänker de flesta. Att säga JAG vill eller JAG vill inte, istället för MAN vill eller DU får inte, är viktigare än man kan tro. Ett enkelt sätt att testa sig själv är att räkna hur många gånger man startar sin mening med JAG – JAG vill äta middag nu för att jag är hungrig. Det vanliga är att man börjar meningen med exempelvis – ”nu är maten klar, nu äter vi” eller ”det är dags att äta”.
Ett tips i början är att överdriva, träna på att börja varje mening med JAG. Detta är ett första steg i att vara autentisk mot dig själv och din familj. Autentisk betyder att man ärligt säger vad man vill och känner just nu – en annan dag kanske det är annorlunda. Det svåraste är nog ändå att man verkligen måste ”mena” det man säger. Dessutom är det personliga språket alltid ”varmt”, oavsett om man säger ja eller nej. Använder man ett kyligt språk blir kontakten sämre och därmed också resultatet.
Exempel 2
Barnet vill läsa en sagobok och föräldern är djupt försjunken i sin tidning, då ryter den auktoritära föräldern ”Ser du inte att jag läser!”. Den som alltid vill ge sitt barn allt utan att reflektera lägger genast undan tidningen. Den som istället är sig själv, tänker efter och säger sedan: ” Jag vill gärna läsa för dig men först vill jag läsa färdigt min tidning”.
Jesper Juul menar att det aldrig är fel att visa äkta känslor. Inte ens om man sätter sig på golvet och skriker när man kommer hem, efter en riktigt hemsk dag på jobbet, när man inser att partnern är på möte och inte har förberett middagen.
– Man ska inte vara rädd för att visa mänskliga känslor och uttryck, säger Jesper Juul. Det är mycket värre att gå runt och spela perfekt förälder.
Att autentiskt svara sitt barn på ett personligt sätt, inte ta till standardfraser eller tala om sig själv i tredje person, att ”mamma tycker” eller ”pappa vill” är det bästa råd man kan ge till föräldrar, menar Jesper Juul.
Ett personligt språk
Vad ger då det personliga språket? En fras som stämmer alltför väl är att barn gör som vi gör, inte som vi säger. Genom att vara autentisk lär sig barnen att uttrycka sina egna känslor och vad de vill/inte vill. Barnen får då sannolikt bättre självkänsla, blir rustade för att stå emot grupptryck och risken för att bli illa behandlade av andra minskar. Det är först när man är autentisk som man får en ”äkta” kontakt med sitt barn eller partner. Dessutom blir man tydligare, med färre missförstånd som resultat.
– I Sverige har man alltid legat långt fram vad gäller synen på föräldraskap, menar Jesper Juul. Man har viljan att ha en positiv barnsyn, mer än i många andra länder. Utmaningen för oss i Skandinavien är att skapa kvalitet i våra relationer och närande familjer, även när familjen rekonstrueras, vid exempelvis skilsmässor. Här har vi ofta problem med att vara individer. Vi borde dämpa vår ambition och stressnivå kring föräldraskapet och istället ge barnen frihet och tid att utforska.
Hans vision är dock inte att alla ska göra på ”hans sätt”. Det ska inte vara någon religion eller önskan att föräldrar ska kopiera detta som en metod.
– Däremot skapar jag gärna debatt och vill få föräldrar att ”tänka till” kring sitt föräldraskap.
Hur var du själv som pappa?
– De första tre åren var jag en hopplös pappa till min son, självupptagen, irrationell och omöjlig. Det var tur att min son hade en mamma också… Sen blev det bättre och idag har vi en mycket god relation. Däremot förstår sig inte alltid hans mamma på vår relation, då vi kan stå i köket och laga mat tillsammans utan att säga ett ord till varandra – vi bara ”är”.
Vad är hälsa för dig?
– Hälsa för mig är att vara nöjd med mitt sociala liv, mestadels av tiden. Sedan har vi den fysiska hälsan som inte är mitt område. Det jag har sett och lärt mig är att om man ger hälsa för hög prioritet och fokus, kan man till och med bli sjuk av det. Man tappar helt enkelt insikten att njuta. När man undviker saker, om det är viss typ av mat eller ett visst sammanhang, stänger man lätt människor utanför.
Jesper Juul har blivit erbjuden att delta på den internationella TED-konferensen (words worth spreading/ord som är värda att sprida), men behöver då få ner sina ord på ett visst antal minuter.
– Det har jag inte lyckats med än, då det jag säger måste kännas relevant. Många frågar mig varför mina ord blivit en sådan succé. Jag tror att största anledningen är att de flesta redan känner till det jag säger. Det kommer dock upp till ytan, vilket gör att man börjar reflektera och därmed utveckla sitt föräldraskap.
Nästa gång: samarbete
Nästa gång diskuterar vi hur barn samarbetar, och dessutom när vi minst anar det. För mer information se www.family-lab.se eller www.jesperjuul.com
Mer läsning…
Svenska titlar av Jesper Juul
Föräldracoaching
Din kompetenta familj
Konsten att säga nej
Livet i familjen
Relationskompetens i pedagogernas värld
Nu ska vi äta
Här är jag! Vem är du?
Ditt kompetenta barn
